Tout le Monde est Mort est un peu au rock’n’roll ce que l’abricot est aux Belges.
ALEXANDRE LE GRAND (312 av. J.C.)

Alexandre le grand défendant le groupe

Alexandre le grand défendant le groupe "Tout Le Monde Est Mort" lors d'un concert a New-York

En qualifiant ainsi ce groupe merveilleux, on peut dire que ce grand homme de télévision avait visé juste. Non seulement Tout le Monde est Mort est le plus merveilleux groupe de l’univers, mais c’est aussi le plus sensuel et le mieux peigné.

Ces jeunes, à la verve poétique et au faciès jolis ne sont pas seulement le groupe culte de toute une génération, ils sont avant tout des symboles d’amour et de rage sexuelle célébrée et adulés à travers le monde.

En effet, aussi loin que puisse remonter l’histoire de l’humanité, on trouve des traces du groupe Tout le Monde est Mort.

Les Maoris du sud érigeaient des phallus de plusieurs centaines de kilomètres de long à la gloire du groupe, de sorte à avoir une semence prospère et une descendance vigoureuse.

Les ancêtres des apaches , les maRoujous™, sculptaient des guitares avec des peaux d’alligator pour imiter les membres de tout le monde est mort et laisser ainsi perler vers eux un peu du génie de ce groupe divin.

Tout le monde est mort

"J'aime tout le monde est mort"

Bob Maley a toujours été un grand fan de Tout Le Monde Est Mort.

Bob Maley a toujours été un grand fan de Tout Le Monde Est Mort.

Plus récemment, Bob Marley, juste avant de mourir, aurait entonné du Tout le Monde Est Mort, puis se serait chié dessus. Il avait toujours été un grand fan de Tout Le Monde Est Mort, jusqu’à se graver au cutter les initiales du groupe sur le front.

Aujourd’hui, c’est à toi, petit Netsurfeur caustique, de laisser s’écouler dans ta vie les chants merveilleux de Tout Le Monde Est Mort, car tu n’est plus qu’à quelques clics de l’illumination.